Uno de mis malos hábitos es releer cosas que hace mil que escribí cuando las ciscustancias no están de mi parte. Y estas fiestas no lo están. Sin darme cuenta he ido a parar a un blog que tenía dejado al olvido. Y esto era lo que ponía:
" La verdad es que muy a mi pesar tengo que estrenar esto (otra vez estrenarlo... porque todo lo que tenía aquí ha debido irse por el sumidero cibernético...) con una entrada un tanto... melancólica? Es pronto para eso... Pero sé que es lo que sentiré otra vez cuando empiece este curso. El año pasado, en una ida de pinza muy grande... me fui a estudiar Bellas Artes a Sevilla... Vale... no fue una ida de pinza, estaba deseando irme de mi casa porque no me iba demasiado bien. Además necesitaba un cambio de aires... Muchas cosas de aquí me asfixian desde hace tiempo... y necesitaba saber que hay cosas más allá de este pueblo donde el aire está viciado por todos los malos ratos que he pasado aquí últimamente. Además... me había dejado una mitad en Sevilla... Que luego resultó que se fue al garete, como todo... Pero claro... es imposible que pese a todo eso la despedida se hiciera menos dura... Al fin y al cabo... Había estado confinada en este rincón del mundo 18 años, que se dice pronto. No, hubiera sido demasiado fácil irme y ya está... Pero las despedidas son las despedidas... y ya se sabe que por definición son JODIDAS. En fin... Me despedí de mis amistades... que aunque no siempre hayan sido mi punto fuerte han estado ahí cuando las he necesitado y cuando no he querido hablar con nadie también han estado... En lo bueno y en lo malo... cada uno aportando su granito de arena, aunque a veces tuvieran que quitarlo en lugar de ponerlo para que no me enterrase yo sola (sí... yo también he tenido épocas así... y hace tan sólo tres años... mis amigas han tenido que echar paciencia a mi caso...). Luego de la familia... puff... joder... Despedirme de mis primos... de verlos crecer, de salir con ellos dos veces por semana... de cuidarlos, de meter tres veces la misma cucharada de papilla en la boca... Sólo QuienQuieraQueEstéArriba sabe lo que me costó dejar eso... porque son momentos que no vuelven una vez los dejas escapar... y yo adoraba que todo el mundo me mirase raro cuando me revolcaba por el suelo con mis tres primos para jugar con ellos... Y lo que me han ayudado... Sin saberlo... (se me saltan las lágrimas, te lo creas o no...) y de mi madre y de mi hermano... que aunque con nuestros más y nuestros menos... una se acostumbra a su compañía, a sus palabras amables (y a sus gritos cuando no...) Empezar de cero en un sitio donde he tenido que perderme tropecientas veces... donde no conocía a nadie y no tenía ningún sitio donde estar sola... Donde echar de menos tantas cosas... y yo que pensaba que me acostumbraría... pero no... Cuando el tren salió... sentí como si alguien me hubiera asestado un hachazo en mitad del pecho... y me hubiera dejado medio vacía, sólo con un escozor insoportable y un nudo en la garganta, y un corazón intentando aferrarse con fuerza a la cabidad torácica... Al principio fueron como unas vacaciones, sin más... Todo bien... Pero cuando me di cuenta de que no iba a volver en mucho tiempo... de que estaba verdaderamente sola como hacía tanto tiempo me lo había parecido.... Cuando me hube dado cuenta de todo lo que dejaba atrás y empecé a pensar que nadie me echaría de menos al cabo de unos meses... Fue cuando se me olvidó lamerme las heridas... Juas... he perdido la cuenta de las lágrimas que derramé en silencio en mi cama, en mi habitación compartida, sin que nadie se enterara... añorando la calidez de este sitio... Dicen que no valoras las cosas hasta que no las pierdes, y doy fe de que es cierto... No sé decir qué es lo que añoraba exactamente... sólo esa sensación de eso que llaman Hogar... que no es un sitio... no son cuatro paredes con un techo... no es la compañía... es la sensación de ese sitio donde uno echa raíces... aunque sólo sea por costumbre. *Por cierto que de lo único que no me despedí fue de mi Casi, mi queridísima Kuga que tan malos ratos me ha hecho pasar este año pero... ^^ Su compañía no tiene precio. CUantas veces habrá dormido debajo de mi almohada a escondidas... Tantos años ya se notan. No sé qué haría sin ella...* Pero bueno.. Poco después empezó el curso, y me mantuvo ocupada. Al principio sólo eran charlas aburridas a las que nadie acudía... Con la promesa de realidad ficticia de un certificado de nosequé de biblioteca... Y quien me iba a decir, que allí, entre tantas obejas encontraría un Pollo! ^^ Después llegó Fanny y su bolso... y luego Kaba y Gloria! Y sin darnos cuenta teníamos nuestro circulito montado al que se unieron también Yaiza, Isma, Emilio, Ely, Melany, María... ^^ Y entonces, entre la buena compañía y lo que me gustó la carrera, la satisfacción de ver tu propio progreso, de ver que resistes el ritmo... Entonces fue cuando Empecé a sentir que también había un huequecito por allí para mí... No puedo quejarme para nada de este curso... Fue tan divertido como corto... y ahora estamos desperdigados... cada uno en una punta de nuestro pequeño mundo. Y no pasa un día en que pueda evitar pensar en todo lo que he dejado atrás por un verano. Pero ahora, el verano llega a su fin... y el deber vuelve a llamarme. No tengo casa en la que alojarme, no tengo nada, otra vez... pero quiero volver. Y por otro lado algo vuelve a agarrarme a este sitio... algo vuelve a entristecerme. Decir Adiós es difícil... Y por más veces que se repita... no mejora esa sensación de vacío. Ahora no sé que echaré más de menos, si Valencia o Sevilla... y eso que no se puede decir que este verano esté siendo bueno... Y, no sé... no estoy en el mejor momento para volver... por un lado me quedaría guarecida aquí, volviendo a descubrirlo todo. Y por otro, si pudiera, eligiría las cosas con las que me quedo, las cosas que cambiaría y las cosas que borraría... Pero ya se sabe que la vida no es un dibujo a lápiz o como un blog ¬¬ Es duro... Pero sé que puedo, Aunque esta vez tenga que decirle adiós a tantas más cosas... aquí y allí... e incluso en mí misma... Siento que estoy dejando cosas atrás... Sigo con mis juegos de niña (yo y mi amado síndrome de Petter Pan...) me gustaría no crecer nunca, quedarme en NuncaJamás... y me aferro a esa idea absurda e imposible. Por eso sigo con mis niñerías... Con mis juegos infantiles... COn mi mirada de verlo todo por primera vez... Y aunque esa sensación me encanta... y soy incapaz de deshacerme de ella (espero ser así siempre....) me doy cuenta de que no soy la misma. He cambiado y no me he dado cuenta hasta ahora... tengo otras necesidades... Me importan menos las cosas de las que antes hacía un mundo... Dicen que el tiempo lo cura todo... Quizá haga falta más tiempo... Porque de momento tengo que decir que no es verdad... No me ha curado. En ningún sentido. Pero... Me ha hecho más fuerte. Cada vez sé un poco mejor lo que quiero (poco, poquísimo...) o mejor dicho... sé un poco mejor lo que NO quiero. Y sé que aunque haya veces en que me derrumbe y no vea la salida... y necesite pararme, tomar aire... desgarrarme con un grito... Aunque siga necesitando todo eso... ahora sé que puedo. PUEDO. Que no hay nada que no pueda superar, ni yo ni nadie... Y me gusta esa sensación... Es como el dolor de una herida que sabes que no te va a matar... y te gusta porque sabes que no será eterno... (la experiencia de la caida te la llevas, pero no importa porque sabes que puedes levantarte, que no morirás ahí tirada). Y lo que es mejor... la sensación de que no vas a volver a caer (claro que esa sensación se tiene sólo por el miedo a caer de nuevo... y que si te tienes que caer vas a volver a joderte las rodillas...) Es lo que me gusta de ser pequeño... uno no teme el lastimarse... pero con el tiempo se le coge miedo. Ahora sé que voy a volver a caerme... y no sé cuánto tiempo voy a estar revolviéndome en el suelo... pero me da igual. Ya me levantaré! xD En fin... no me importa que no lo lea nadie... Me ayuda escribirlo... Sin más. Igual así me comprendo un poco más xD La verdad es que... no me gustaría empezar este curso dónde dejé el anterior. Ojalá pudiera elegir ahora dónde dejé el punto de lectura entonces, para volver a empezar un poco antes... Cuando aún quedaba algo del castillo que empecé a construir en cuanto pisé Sevilla... Pero bueno, al menos esta vez la base estará lista... "
Y si alguien lo ha leído entero... que me avise que le daré un pin o le invitaré a un café... xD
El caso es que me doy cuenta de lo que se puede cambiar en un año, y aún así hay cosas que prevalecen. Leerme con esas palabras de FUERZA por semejante tontería me hace reparar en que el tiempo nos enseña y nos curte en el arte de la vida... y quiero que siga siendo así.
Esto sólo es una mala racha de la que hay que aprender... pero el hecho es que
seguimos aquí, y eso quiere decir que hemos empezado a superarla... aunque duela.
